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小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。「原谅我笑点低~oh ye！」
昨天我去理发店剪头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5、6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。「原谅我笑点低~oh ye！」
电梯里碰到两个大概六七岁的小正太，长得那叫一个俊~~就听到两人对话“你有女朋友吗？”“没有”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”当时就震惊了！「原谅我笑点低~oh ye！」
和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……「原谅我笑点低~oh ye！」
那些年，我们一起被洗脑的神曲们…… 节奏一响脑补根本停不下来，还有乱入的两个虚拟偶像初音未来，洛天依～#洛天依进军中国梦之声#
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女神:看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣...... 屌丝:你特么的，放几只母猴试试......
今天带女朋友上课。老师说 大学里处对象我不反对 但是你们也要注意场合！ 我默默的把女朋友放了气装进书包。Tm吹一次多不容易你知道吗？
跟老婆正看电视，儿子拿了一包ABC卫生巾来塞到老婆手里，说:“妈妈，你要上厕所吗？” 老婆莫名其妙:“上厕所干嘛拿这个来？” 儿子挠挠头说:“我今天想跟爸爸妈妈睡，我知道，只要你用‘阿、波、此’上厕所就会同意我跟你们睡的。”
走在马路上，遇见前女友揽着现男友的胳膊向我走来，我见躲也躲不过，只好硬着头皮上前跟前女友打招呼: 你这变性手术做的真成功！
昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么？
老婆：结婚八年了，不过了。 老公：不过了？ 老婆：我非要和你离婚。 老公：求求你了。 老婆：就是离婚，你不用求我，求我也没用。 老公：我求求你---快点离吧，我等你这句话等了八年了。你第一次这么主动。这么强烈，我同意离婚。
昨天一室友喝醉了 很早就躺下睡着了 我们哥三个还在玩电脑 大概快一点半了吧 睡着的哥们突然说一句我听过最雷人梦话：“快跑， 坦克来了！” 哥三个硬是把他打醒 怕他阵亡了！
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